Углубляемся

 

Существует мнение, что мужчины, лысеющие спереди, являются
выдающимися мыслителями; мужчины, лысеющие сзади, — выдающимися любовниками; а
мужчины, лысеющие и спереди и сзади, лишь думают, что являются выдающимися
любовниками.

 

Однажды я спросил у своего парикмахера, потеряю ли я те
несчастные редкие волосы, которые еще остались на моей голове. Его ответ я не
забуду, должно быть, никогда: «Нет — они просто перераспределятся в ваших
ушах, носу и на спине по мере того, как вы будете становиться старше».

 

Независимо от вашего возраста и от того, где у вас растут
или не растут волосы, сексуальная жизнь — это своеобразный барометр ваших
отношений со своей женой. Она отражает все, что с вами происходит.
Показательным здесь является пример 85-летних супругов, проживших вместе 50
лет. Как только жена узнала о том, что сексуальная жизнь отражает супружеские
отношения, она тут же решила, что ей следует немедленно обратить на сей важный
факт внимание своего мужа. Поэтому она спросила: «Джордж, что случилось с
нашими сексуальными отношениями?»

 

«Думаю, у них все в порядке, — ответил тот. — Разве мы
не получили от них рождественскую открытку в прошлом году?»

 

Пять секретов самого лучшего общения

 

1. Слушайте
медленно

 

Наилучшее общение начинается с внимательного выслушивания
партнера. Это подразумевает стремление прежде всего слушать, а уже затем
говорить. Эта мудрость может принести пользу любому браку и любым отношениям!
Заметьте, что Библия вовсе не призывает нас слушать быстро; наоборот, вам нужно
быть скорыми на слышание, причем до тех пор, пока полностью не поймете
собеседника. В данном стихе заложена естественная последовательность:

 

1. Снижайте
темп своего слушания до тех пор, пока полностью не поймете собеседника.

 

2. Не
спешите говорить.

 

3. Не
спешите гневаться.

 

Тем не менее слишком часто в наших отношениях этот порядок
искажается: вместо того чтобы остановиться и оглядеться по сторонам, мы сломя
голову бросаемся в самую гущу событий и начинаем метать во все стороны свои
гневные тирады. Многие легкоразрешимые конфликты накаляются до предела из-за
того, что мы не контролируем свой гнев. И лишь выплеснув наружу все содержимое
своих бурлящих сердец, мы успокаиваемся, садимся и готовимся слушать.

 

Этот принцип жизненно важен для каждого брака: проблема
часто не стоит и выеденного яйца.

 

Родственники со стороны жены или мужа, дети, друзья,
сотрудники, начальство… Кого только мы не обвиняем в своих семейных
проблемах! Но не они являются истинным источником наших конфликтов. Все это
проблемы. А проблемы, в свою очередь, указывают на внутреннее состояние.

 

Мы уже столько раз слышали от супругов о том, что их
отдалили друг от друга деньги, однако сами по себе деньги никогда не были
причиной хотя бы одного развода. Некоторые из наших клиентов сразу же
возражали, говоря, что к разводу привело банкротство, но опять же банкротство
здесь виновато лишь отчасти. Истинная причина развода заключалась в том, что в
своих отношениях супруги достигли лишь третьего уровня общения. Они
обменивались мнениями, однако никогда не обсуждали своих чувств, потребностей и
убеждений — они не научились понимать друг друга по-настоящему.

 

Когда вы в последний раз проверяли свое сердце? Я имею в
виду не плановое медицинское обследование, а духовное. Как мы уже упоминали
ранее, Библия учит нас: «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому
что из него источники жизни» (Притчи 4:23). Это означает лишь одно: мы
неустанно должны следить за состоянием своих сердец. Рассмотрите свое сердце
вблизи, очень внимательно. Слишком легко свалить всю вину за свою боль и
разочарование на обстоятельства, а вовсе не на изначально неверные ожидания. К
сожалению, очень многие люди считают, что, если они разведутся и найдут другого
партнера, им станет лучше. До тех пор, пока мы не поймем, что именно от нашего
сердца зависит наше отношение к супруге, мы не сможем определить истинный
источник собственных проблем и бед.

 

 

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с болью и
чувством утраты. Одни шрамы оказываются глубже других. Учителя, тренеры,
начальники, соседи, незнакомые и даже близкие, родные люди могут говорить и
делать откровенно жестокие вещи. Их слова и действия могут быть оскорбительными
и даже разрушительными. Однако помните, что, несмотря на ваше незавидное
положение, вы сами решаете, следует ли вам и далее чувствовать себя жертвой.

 

Каждому из нас нужен человек, который понимал бы все наши
даже самые сокровенные чувства, касающиеся пережитого в прошлом. Все мы
испытываем глубочайшую потребность ощущать себя любимыми. И потому, если сосуд
нашей любви остается незаполненным, если он никогда не был полным, мы склонны
реагировать на окружающих нас людей самым негативным образом, не имея даже
малейшего понятия о причине своего поведения.

 

Точно так отрицательная реакция на вас со стороны
какого-либо человека чаще всего непосредственно связана с количеством любви,
которую он получал в своей жизни. Когда ваша супруга набрасывается на вас,
постарайтесь вспомнить, сколько любви вы дарили ей в последнее время.

 

Лично для меня это стало уже привычкой — задумываться о том,
сколько любви получает тот или иной человек, вместо того чтобы принимать и
понимать его слова буквально (или, что еще хуже, воспринимать их, как личное
оскорбление). Присматриваясь к лицу своего собеседника и прислушиваясь к тону
его голоса и чувствам, скрытым за его словами, я становлюсь еще лучшим
слушателем. Как часто вы гневно реагировали на слова своих собеседников, потому
что эти слова наводили вас на мысли о том, что с вами что-то не в порядке?
Своим стилем общения люди постоянно свидетельствуют, во что они верят, в чем
нуждаются и чего желают. Слова гораздо красноречивее говорят о том, кто их
произносит, чем о том, кто их слушает.

 

Я научился гораздо лучше прислушиваться к своей жене и
другим людям, когда окончательно понял, что мне вовсе не следует принимать на
свой счет все, что исходит из их уст. Почувствовав, что кто-то атакует меня, я
прибегаю к одному замечательному способу дать этому человеку достойный отпор (и
это совсем не то, о чем вы подумали!). Я называю это охотой за сокровищами. Моя
охота заключается в поиске того, что в действительности происходит в сердце
этого человека.

 

На протяжении первых семи лет нашего с супругой брака,
реагируя на слова своей жены, я часто говорил недобрые и даже жестокие вещи. Я
закрывал от нее свое сердце и мысли, отказываясь слушать все то, что она мне
говорила. Со временем ей все-таки удалось найти тропинку к моему сердцу. Как
оказалось, очень часто наши споры и проявляемый мною гнев не имели ни малейшего
отношения к нашим реальным проблемам.

 

Все, что касается вас, — каким видят вас окружающие, —
является всего лишь отражением того, что происходит в вашем сердце. В Притчах
27:19 сказано: «Как в воде лицо — к лицу, так сердце человека — к человеку».
А в Притчах 23:7 написано буквально следующее: «…Потому что, каковы
мысли в душе его, таков и он…». В конце концов, я понял, что, когда люди
атакуют, в первую очередь, необходимо узнать, что творится у них внутри. В чем
действительная проблема, причина подобного поведения? Что является источником
гнева?

 

Когда в последний раз при посещении ресторана вам доводилось
сталкиваться с официантом или кассиром, бывшим в тот момент на грани? Приняли
ли вы это близко к сердцу? Как подобное поведение повлияло на ваше отношение к
этим людям? Охотясь за сокровищами, о чем я говорил чуть выше, следует не
обижаться и не закрываться, а постараться лучше узнать сердце своего
собеседника. Иногда для этого достаточно просто остановить человека и спросить
его: «Как у тебя дела?» либо «Что случилось?»* или
поддержать его несколькими теплыми словами, как, например: «Да, тяжелый
денек, но ты все равно неплохо справляешься». Поверьте, вы будете
чрезвычайно удивлены тем, что обнаружите в сердце этого человека, стоит вам
только сказать ему несколько теплых слов или же продемонстрировать свое
расположение.

 

Охота за сокровищами означает попытку понять, что происходит
в сердце человека и что стало причиной агрессивного поведения, а также
стремление благословлять его даже в самые неприятные моменты, которые случаются
в жизни каждого из нас. Охота за сокровищами эффективна в разных ситуациях.
Например, увидев на дороге или в другом автомобиле агрессивного, разгневанного
мужчину, я начинаю думать о том, что, возможно, утром он поссорился с женой.
Или у этого водителя напряженные отношения с отцом. Может быть, его мама
сказала ему, что он ничего не добьется в жизни. Или этот парень хронически не
высыпается и потому по утрам бывает особенно ворчливым. Охота за сокровищами
означает попытку понять, что происходит в сердце человека и что стало причиной
агрессивного поведения, а также стремление благословлять его даже в самые
неприятные моменты, которые случаются с каждым из нас.

 

Вот почему столь важно неустанно охотиться за сокровищами в
своих отношениях, особенно в отношениях с супругой. В моем браке это
происходило множество раз.

 

К примеру, для жены подготовка ко дню рождения —
действительно грандиозное мероприятие. Поэтому, когда нашей дочурке вот-вот
должен был исполниться один годик, она отправилась за покупками. На этот
праздник она потратила более 350 долларов. Я чуть с ума не сошел! Я-то думал,
что и 250 долларов будет слишком много, особенно когда речь идет о дне рождения
годовалой крохи. Если бы в своем общении мы остановились на третьем уровне,
обмениваясь лишь своими мнениями, эта проблема могла бы достичь поистине
колоссальных размеров и вылилась бы в широкомасштабные боевые действия. Но мы
посвятили часть своего времени общению и обсуждению своих чувств, потребностей
и убеждений.

 

В моей семье дни рождения не принято было делать
торжественными приемами или королевскими балами. Родители просто готовили
праздничный ужин и дарили подарки. Но в семье жены дни рождения планировались
заранее. И она — так же, как ее родители — считала их едва ли не самыми важными
событиями в году.

 

Мы с женой действительно многое узнали друг о друге во время
нашего грандиозного спора, разгоревшегося вокруг первого дня рождения дочери. Я
узнал, сколь важны для моей жены определенные события и как сильно она дорожит
своими воспоминаниями и желает, чтобы такие же воспоминания остались у ее
детей. Жене нравятся праздничные вечеринки, и она действительно умеет их
организовывать. Все это я выяснил во время своей охоты за сокровищами, исследуя
убеждения своей любимой жены.

 

Супруга, в свою очередь, многое узнала обо мне и моей семье.
Родители моего отца трудились в поте лица, однако зарабатывали не так уж много.
Большую часть своей жизни им приходилось лишь сводить концы с концами. Поэтому
дни рождения, о которых, естественно, не забывали, были достаточно скромными.
Когда у моего отца появились дети (я и мой брат), дни рождения праздновались,
но они также были лишены роскоши и излишеств. Как видите, отец в этом вопросе
был достаточно аскетичен. Но родители проявляли любовь ко мне множеством других
способов. Дни рождения не играли значительной роли. И вот четыре поколения
спустя я передавал эти же убеждения своей дочери.

 

Обсудив все это, мы с женой стали говорить о деньгах
совершенно иначе. Ведь мы даже не подозревали, сколь глубоки корни
существовавших между нами разногласий. Это простое открытие изменило в нашем
браке абсолютно все. Кроме того, оно помогло нам с женой понять, почему с
приближением Рождества между нами возникало все больше и больше споров. Она
хотела сразу две елки: одну — для гостиной, другую — для общей комнаты. Я же
всегда настаивал на приобретении крохотной, высотой всего лишь в метр, елочки,
вокруг которой могли бы водить хороводы разве что гномы.

Какие открытия ожидают вас в собственном браке? О чем
спорите и в чем не соглашаетесь вы со своей супругой на протяжении вот уже
многих лет?

Какие открытия ожидают вас в собственном браке?

 

Не забывайте, что именно на шестом уровне общения —
убеждениях — вас всегда поджидает самый лучший секс. Вам нужно лишь научиться
смотреть в сердце проблемы, а не на ее внешнюю оболочку. В Первом послании
Петра 3:7 сказано: «…обращайтесь благоразумно с женами…». В
современном переводе этот же стих звучит следующим образом: «Узнайте, что
по-настоящему заводит вашу возлюбленную».

 

Первые три уровня общения — краткий диалог, факты и мнения —
можно отнести к категории знаний. Однако Павел призывает нас к любви, которая
охватывает три последних уровня общения. Обмениваясь чувствами, желаниями и
убеждениями, мы получаем удивительную возможность применить свою любовь на
практике.

 

Это Павел наглядно демонстрирует в главе 8 Первого послания
к Коринфянам. Он объясняет, почему нет ничего плохого в потреблении мяса,
которое было пожертвовано идолам. Тем не менее, в последнем стихе он говорит о
своей готовности перестать есть мясо, если это будет представлять для коринфян
такую большую проблему. Почему? Потому что он прекрасно знает, что любовь
превыше всего. В своих отношениях с супругой каждому из нас также необходимо
научиться видеть суть проблемы. Все мы обладаем определенными знаниями в той
или иной области. Важно лишь ими не кичиться. Вместо этого сделайте
сознательный выбор в пользу устремления к еще большей близости и любви.

 

3. Помните,
что иногда лучше промолчать

 

Если вы не можете выйти за пределы обмена мнениями и
подняться на следующий уровень, постарайтесь удерживать себя от искушения снова
и снова заявлять о своей позиции. Вместо того чтобы подбрасывать новые поленья
в огонь, пролейте на него живительный, прохладный бальзам внимательного
слушания и сострадания. В Притчах 26:20 сказано: «Где нет больше дров,
огонь погасает…». Этот же принцип применим ко всему негативу, который
существует в наших отношениях. Забыв дорогу к источнику топлива — резким ответам,
занудному повторению или надрывным интонациям в своем голосе, — мы тут же
возвращаем себе утраченное спокойствие и уважение к собеседнику.

 

Главная причина, по которой мы продолжаем столь настойчиво
подчеркивать важность гармонии в отношениях между супругами, заключается в том,
что секс начинает плохо пахнуть, а то и вовсе исчезает, когда муж с женой
постоянно ссорятся, спорят или, что еще хуже, пытаются во что бы то ни стало
выйти из этих споров победителями. Победа в споре, как правило, означает конец
секса. Стоит ли она этого? Вот почему овладение простейшими принципами общения
столь важно для достижения гармонии. Чем глубже общение и гармония между
супругами, тем большее удовлетворение им приносит секс.

 

Вы можете на практике проверить этот ключевой элемент
наилучшего общения, независимо от масштабов проблемы. Сказанное в Притчах 13:3
с не меньшей эффективностью может быть применено и сегодня: «Кто хранит
уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко раскрывает свой рот, тому
беда». Мыс женой ранее неоднократно спорили о зубной пасте. Это может
показаться чрезвычайно глупым, но мы вели на эту тему весьма продолжительные
дискуссии, во время которых частенько обменивались достаточно резкими мнениями
о том, как правильно класть пасту на щетку и какое ее количество использовать!
Мне нравится, когда зубная паста пенится и этой пены так много, что она не
помещается во рту. Это помогает мне чувствовать себя более чистым и лучше
вымыть нижнюю часть лица. Жена же чистит зубы легкими, ритмичными движениями,
используя для этого куда меньше пасты. Она пыталась объяснить мне, что капля
пасты размером с горошину сделает свое дело не хуже ее огромного холма. (Я,
кстати, до сих пор с ней не согласен.) Однако сейчас жена гораздо больше
внимания уделяет чистке своих зубов, чем наблюдению за тем, как это делаю я.

 

В Библии сказано: «У глупого тотчас же выкажется гнев
его…» (Притчи 12:16). Глупый ни о чем не думает, он просто сыплет
словами. Подобно зубной пасте в тюбике, наши вырвавшиеся наружу слова уже
невозможно вернуть назад. Используйте свои наименьшие проблемы — подобные
описанной мною выше, — для того, чтобы научиться в нужные моменты держать язык
за зубами. Возможно, вам понадобится взять небольшой тайм-аут. Дисциплинируя
себя подобным образом, вы научитесь оказывать супруге небывалое почтение. И
затем, когда возникнут более серьезные проблемы, вы будете обладать
достаточными знаниями и мудростью, которые подскажут вам, когда действительно
лучше промолчать.

 

4. Используйте
меньше слов

 

Обсуждая какой-либо вопрос или проблему, используйте как
можно меньше слов. Не забывайте, что чем меньше, тем лучше. В Притчах 10:19
сказано: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои —
разумен». Естественно, Библия не отговаривает нас от здорового,
приносящего взаимную пользу общения, а, как мне кажется, призывает нас
внимательно следить за своими словами. Мы должны хорошенько думать о том, что
говорить; поступая так, мы естественным образом будем произносить меньше слов.

 

Помните ли вы, как в школе на уроках родного языка учителя
оценивали ваши письменные работы? Они любили подчеркивать и обводить не
понравившиеся им места красными чернилами, напоминая вам о том, что нельзя
каждое предложение в абзаце начинать с одного и того же слова. Однако, став
взрослыми, мы по-прежнему часто каждую свою фразу начинаем со слова
«я» или «ты». Мы либо принимаем все сказанное на свой счет,
либо начинаем говорить обличительным тоном. Именно поэтому столь важно
использовать различные слова. Подходите к общению творчески. Когда в ваших
отношениях все спокойно, заранее придумывайте фразы и выражения, которые вы
могли бы употреблять, когда температура накалится. Из этого следует, что, когда
в очередной раз возникнет та или иная проблема, например связанная с деньгами,
для ее обсуждения и решения вы сможете использовать разнообразные и
преимущественно положительные слова. Но в то же время не забывайте о
необходимости избегать излишнего многословия. Библия говорит нам:
«…сдерживающий уста свои — разумен» (Притчи 10:19). Иногда лучше
всего ответить собеседнику можно вовсе не словами, а внимательным слушанием!

 

Наши с женой стили общения очень сильно различаются. Я
размышляю вслух, тогда, как она сначала тщательно что-либо обдумывает, а уже
затем говорит. У меня нет переключателя, который сообщал бы другому человеку:
Возможно, мне не следовало этого говорить. Мне всегда было сложно молча и
спокойно сидеть на месте, однако со временем я все-таки понял, какую
колоссальную силу несет в себе обычное слушание.

 

 

5. Подбирайте
правильные слова

 

Используя правильные слова — слова, исполненные любви, — вы
меняете свои отношения. В Притчах 16:24 сказано: «Приятная речь — сотовый
мед, сладка для души и целебна для костей». Наши слова в идеальном случае
должны использоваться для взаимной поддержки. Но слишком часто мы употребляем
их для унижения другого человека. Они придают вкус отношениям. Вы хотите, чтобы
ваши отношения были сладкими? Приятными? Желанными? Тогда подбирайте правильные
слова.

 

Библия дает нам замечательный совет относительно того, каким
должно быть общение: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово
возбуждает ярость» (Притчи 15:1). Некоторые супруги никак не могут
преодолеть в своем общении третий уровень, а все потому, что один из них или
даже оба не чувствуют себя достаточно уверенно. Если наша речь наполнена
любовью и добротой, другой человек обязательно почувствует себя уверенно.
Ощутив высочайшее почтение к себе, он сможет перевести общение на более
глубокий уровень.

 

Чтобы продемонстрировать жене свое почтение, я нередко
называю ее нежным именем, которое сам же ей дал: «Фарфоровая
Тарелочка». Обращаясь к своей жене подобным образом, я хочу еще раз
напомнить ей о том, что не собираюсь относиться к ней, как к обычной посуде, —
я хочу, чтобы она чувствовала себя особенной. Ведь каждый из нас относится к
фарфоровым изделиям с особой осторожностью. И мы с женой даже потратили немалую
сумму на покупку специального шкафчика для нашего семейного фарфора. Иногда в
течение дня я отправляю жене текстовые сообщения или электронные письма, в
которых сообщаю своей Фарфоровой Тарелочке о том, как сильно я ее люблю.
Подбирая правильные слова, мы совершенно естественным образом демонстрируем
друг к другу почтение, помогаем своему партнеру почувствовать себя уверенно и
ощутить особую близость, что, естественно, ведет к поистине незабываемому
сексу.

 

Вопрос: Когда мы встречались, он был открыт со мной,
рассказывал о своих переживаниях и чувствовал себя раскрепощенным. Ему
нравилось быть со мной. Теперь же, когда со дня нашей свадьбы минуло четыре
года, существовавшая между нами близость куда-то испарилась. Он не проявляет по
отношению ко мне абсолютно никаких чувств. Он постоянно закрыт — за весь день
говорит не более четырех-пяти фраз. Я не знаю, что делать! Я хочу вернуть те
отношения, которые когда-то были между нами. Я хочу, чтобы мы снова стали
близкими людьми. Что мне для этого сделать?

 

Ответ: Когда супруги полностью открыты друг перед другом,
близость наступает совершенно естественным образом. Близость подразумевает
ощущение единства с мужем, отсутствие боязни открыто делиться с ним любой
информацией и непоколебимая уверенность в себе, любви мужа, а также в своей
ценности в его глазах. Слова здесь вовсе не обязательны. Близость не всегда
требует упорного труда или приложения усилий. Ошибка многих людей, знающих о
своем желании испытать близость, а также о необходимой для этого открытости,
заключается в том, что первоочередное внимание они уделяют попыткам быть
открытыми или же непосредственно достижению близости. Любой подобный фокус лишь
усложняет путь к истинной близости. В действительности внимание следует
концентрировать на создании атмосферы уверенности и безопасности. Стоит вам
только ее ощутить, как вы естественным образом расслабитесь и откроетесь друг перед
другом. И близость возникнет сама собой.

 

Вот что я понимаю под созданием атмосферы уверенности и
безопасности. Если в ваш брак будет встроена система безопасности, в
особенности эмоциональной, открываться станет значительно легче. Если вы оба —
вы и ваш супруг — знаете о желании и искреннем стремлении друг друга создать
крепкий и надежный брак, вы всячески будете избегать всего, что причиняет боль
или доставляет неудобства кому-либо из вас. Руководствуясь этим принципом, вы
сможете возвести действительно прочное основание, на котором без проблем
построите самые восхитительные отношения. В идеальном случае ваш дом должен
стать для вас самым надежным и безопасным местом на всей земле.

 

В вашем стремлении к наилучшему браку я предлагаю вам
сделать ощущение уверенности своим главным приоритетом. Для начала ответьте на
некоторые базовые вопросы по десятибалльной шкале (где 10 означает наивысшее
ощущение уверенности и безопасности). Насколько вы сегодня уверены, открываясь
перед мужем, делясь с ним всем, чем вам хотелось бы поделиться, и не испытывая
при этом страха подвергнуться критике или осуждению? Почему ваш супруг может
чувствовать себя неуверенно? Что лично вы сделали для создания в своем браке
атмосферы уверенности и безопасности? Как вы поступаете по отношению к своему
супругу тогда, когда чувствуете себя особенно неуверенно?

 

Можно ли сказать, что, когда вы еще встречались, ваш муж
чувствовал себя действительно уверенно и безопасно? Ощущал ли он с вашей
стороны осуждение или неодобрение каких-либо своих слов или поступков?
Близость, которую вы испытывали ранее, являлась прямым следствием уверенности,
которая в то время наверняка присутствовала в ваших отношениях.

 

Стремитесь, в первую очередь, к достижению в ваших
отношениях чувства уверенности, а не близости.

 

Постарайтесь больше слушать и меньше говорить. Слушайте
внимательно и неторопливо, стремясь понять абсолютно все, что говорит ваш
собеседник.

 

Секс, родственники со стороны жены или мужа, дети, друзья,
работа, начальство — что только мы ни обвиняем в своих семейных проблемах. Тем
не менее, ничто из этого не является истинным источником наших конфликтов.

 

Знайте, в каких ситуациях лучше всего промолчать.

 

Иногда молчание исцеляет.

 

Когда вам необходимо что-либо сказать, научитесь подбирать и
использовать правильные слова. Используя правильные слова — слова, исполненные
любви, — вы меняете атмосферу своих отношений.

 

Обращаясь ко мне, чувствуешь ли ты, что я тебя слушаю?

 

Что я могу сделать для того, чтобы научиться слушать тебя
лучше в те моменты, когда ты обращаешься ко мне?

 

Когда я рассказываю о тебе другим людям, какие слова мне
следует использовать для того, чтобы показать, сколь сильно я тебя почитаю?

 

Когда я рассказываю о тебе другим людям, каких слов мне
следует избегать, чтобы не показать своего пренебрежения тобой?